Развод родителей картинки

Оглавление:

Развод: что думают о нем дети

Им от 9 до 43 лет, все они – дети разведенных родителей, и у каждого остались непростые воспоминания об их расставании. Рассказы о том, что причиняет боль, которые помогут избежать ранящих ошибок.

Кто-то из них еще очень молод, кто-то – вполне взрослый человек. Их родители расстались недавно или много лет назад. Мы попросили их вспомнить о том времени: какие-то слова взрослых их ранили тогда, какие-то поступки обидели, о чем-то они молчали до сих пор… Мы предложили им высказать свои упреки. Говорить было трудно каждому: они словно не могли решиться вспомнить то, что старались стереть из памяти.

В их словах звучали гнев и раздражение: «Я больше не могу никому доверять»; «Я злюсь на них за то, что они так ничего мне и не объяснили»… Для большинства детей и подростков развод родителей – одно из самых тяжелых жизненных переживаний. И, хотя сегодня многие из нас относятся к разводу как к обычному явлению (им заканчиваются 57,5% современных браков по данным Федеральной службы государственной статистики), нам стоит понимать, что дети не готовы относиться к этому событию так же спокойно.

«Развод не стал для меня травмой»

Ольга, 26 лет: «Мне было шесть лет, и, как это ни странно, для меня их развод не стал какой-то страшной травмой. По крайней мере, когда мама трагическим голосом объявила мне, что они с папой больше не будут жить вместе, я не почувствовала ничего. Только по ее дрожащему голосу я поняла, что происходит что-то неладное. Мне кажется, говорить детям о разводе надо спокойнее. Люди встречаются, влюбляются, женятся – и расстаются. К сожалению, так бывает.

И, если бы мама сообщила мне новость не так эмоционально, я бы, скорее всего, восприняла развод как данность и, уж конечно, не стала бы использовать себе во благо. А так после нашего разговора – дело было на даче – я пошла на кухню, где мои двоюродные брат с сестрой собирались есть клубнику, и немедленно заявила, что самая большая ягода теперь должна достаться мне, потому что у них родители будут жить вместе, а у меня нет».

«С этого дня я перестал им доверять»

Виктор, 26 лет: «Мне было 17, а брату – 14 лет, и мы совершенно не ожидали, что наши родители расстанутся. Они редко ссорились и никогда не кричали. Хотя сейчас, спустя время, я понимаю, что между ними было мало общего. У меня очень спокойная мама.

Как-то она позвала нас попить чаю на кухне и объяснила, что они уже лет пять как решили развестись, но ждали, когда мы подрастем, они не хотели нам сделать больно. А в итоге сделали еще больнее. Я чувствовал, что меня все это время обманывали, что самые близкие люди врали мне изо дня в день. Наверное, после этого разговора я перестал им доверять. Мы с братом общаемся, а с родителями видимся редко».

«Почти год я делал вид, что ничего не знаю»

Александр, 36 лет: «Родители расстались, когда мне было восемь лет, но сказали мне об этом лишь год спустя. Отец часто бывал в командировках, им было несложно меня обманывать. Иногда он якобы приезжал из другого города и некоторое время проводил дома.

Все раскрылось случайно: у мамы появился поклонник. Мне его представили просто как хорошего друга. Он приходил к нам, но я ни о чем не подозревал, пока однажды он при мне не обнял маму. Я решил заступиться за ее честь. Маме пришлось нас разнимать, потом все объяснять мне, а после – меня успокаивать.

Но самое ужасное заключалось в том, что мама, которую я очень любил и уважал, попросила не говорить папе, что я знаю о разводе. В итоге я год встречал папу из командировок как ни в чем не бывало. Тогда я и научился врать. С тех пор начинаю привирать не для того, чтобы выкрутиться или что-то получить, а просто так: начинаю что-то придумывать и не могу остановиться».

«Никто не говорит со мной об этом»

Максим, 9 лет: «Я слышал о том, что люди разводятся. У нас в классе есть ребята, у которых родители не живут вместе, но я никогда не думал, что это может произойти со мной. Папа исчез, и стало так пусто. И никто мне не мог ничего объяснить: мама сказала, что не хочет обсуждать эту тему, а бабушка только успокаивала меня.

Сейчас папа приезжает в воскресенье, мы ходим в кино, он спрашивает, как у меня дела в школе. А мне хочется говорить с ним о другом. Им кажется, что я маленький, но на самом деле я все понимаю и хочу, чтобы меня воспринимали серьезно».

«Я была рада, что этот кошмар закончился»

Мария, 17 лет: «Я даже не знаю, как мои родители прожили вместе десять лет. Скандалы в доме не прекращались. Точнее, они закончились однажды, после какой-то очередной ночи, когда мама кричала, а папа хлопал дверью. Мне тогда было девять лет, и я боялась, что они друг друга убьют. Наутро в доме стояла какая-то подозрительная тишина. Мама повела меня в зоопарк, а потом оказалось, что папа с нами больше не живет.

Мне всегда было жалко маму, которая приходила поздно с работы, постоянно крутилась, чтобы все успеть, по ночам плакала, а утром прикладывала лед к глазам. Мне бы, конечно, хотелось, чтобы у меня были нормальные родители. Но именно нормальные. Я рада, что тот кошмар закончился и мы живем с мамой вдвоем».

«Я была готова провалиться сквозь землю»

Елена, 43 года: «Когда родители развелись, мне было шесть лет. Я очень болезненно это восприняла, к тому же меня постоянно накручивала мама, которая устраивала истерики и все время рыдала. Но тяжелее всего мне было, когда я выходила во двор. Мне не хотелось обсуждать происходящее с соседями. А сидящим на лавочках бабушкам очень нравилось проявлять сочувствие. Они меня ловили, обнимали и говорили: «Бедная девочка, у тебя родители развелись». Я была готова провалиться сквозь землю».

«Я чувствовала, что всем мешаю»

Марина, 29 лет: «Я не помню, как именно мама сообщила, что они с отцом расстаются. Помню ужасное ощущение того, что я всем мешаю. У папы началась своя личная жизнь, у мамы – своя. Мне было девять лет, и родители постоянно перезванивались, спрашивая друг у друга: «Посидишь с ней? Заберешь ее?»

Я всех раздражала. Когда отец со мной заговаривал, он на третьей фразе начинал орать. Причем точно так же, как орал в свое время на маму. А когда мама на меня смотрела, у нее в глазах была ненависть. Наверное, не ко мне, а к отцу, но для меня тогда это было не важно.

Что бы они могли сделать иначе? Ну например, вспомнить о том, что они когда-то хотели ребенка и любили его. Они вспомнили об этом, но гораздо позже, лет через десять. А тогда они были слишком молоды и очень торопились перечеркнуть всю свою старую жизнь и начать новую.

Сейчас у меня есть сын, ему три года. С мужем мы развелись, но я делаю все, чтобы сын не сказал однажды: «Ты меня никогда не любила». Фраза, которую не так давно я все-таки смогла сказать отцу».

«Мне обидно за маму и очень жалко ее»

Ирина, 21 год: «Четыре года назад отец ушел к другой женщине. С тех пор мы с ним видимся редко, и меня это устраивает. Почти каждый раз, когда он приходит к нам, они с мамой ссорятся из-за денег. Папа боится дать нам лишнее, все чего-то высчитывает и постоянно упрекает маму, что она слишком много на меня тратит. И это при том, что сам только что купил новую машину и за год три раза ездил со своей девушкой за границу.

Мне очень жалко маму. Обидно, что она слишком много времени и сил потратила на отца, которому наплевать на нее и на меня. Он думает только о себе. Ну и пусть. Мы сами о себе позаботимся. После развода у нас с мамой очень хорошие отношения, каких не было раньше».

«Хочу больше времени проводить с отцом»

Данила, 10 лет: «Мои родители развелись, когда мне был один год. Раньше я спрашивал у них: «Когда вы снова поженитесь?» Теперь понимаю, что это невозможно. К тому же у папы появилась девушка. Мне иногда не нравится, что он проводит время не со мной, а с ней. Я не понимаю, зачем обязательно опять на ком-то жениться?

Тем взрослым, которые развелись и опять женятся, я бы посоветовал проводить столько же времени со своими детьми, как и раньше. И не заставлять дружить с новой невестой. Они влюблены, им кажется, что это просто, а детям на самом деле тяжело. Нужно привыкнуть, что рядом с папой другой человек. Но самое важное для меня, что мои родители не ругаются друг с другом. И иногда я могу куда-нибудь сходить с ними вместе. Как раньше».

Что нужно знать любящим родителям, которые разводятся

Развод – тяжелое испытание для всей семьи, особенно для детей. Редактор Huffington Post Линдси Холмс пережила развод родителей и знает, чем такие дети отличаются от своих ровесников из полных семей.

Обязаны ли мы любить свою мать?

Как бы мы на нее ни сердились, в какой бы ни были обиде, мы не в силах сказать: «Я ее не люблю». Мать, мама – это неприкосновенно, этого трогать нельзя. Попробуем расшифровать, пожалуй, самое неоднозначноеиз наших чувств.

Развод родителей: как папе не потерять ребенка?

Когда исчезает отец

Почему развод между мужчиной и женщиной становится причиной расставания ребенка с одним из родителей (чаще всего именно с отцом)?

Вы с женой потеряли общий язык, вы полюбили другую женщину, ваша жена нашла другого мужчину, вы устали жить вместе. Да мало ли что произошло между вами? Почему же, уходя от женщины, вы уходите от ребенка?

Американский философ Кен Кенфилд, основавший Национальный центр отцовства, считает, что сегодня мужчины оставляют своих детей по следующим причинам:

  • Утрата веры в будущее. Когда-то мужчина чувствовал себя продолжателем рода, звеном в общей цепи и все свои действия соотносил с этим. То, что останется после него, представляло для мужчины непреходящую ценность. Современные люди живут одним днем, их заботит только собственное благополучие.
  • Смена приоритетов. Если раньше успешность мужчины определялась числом поставленных на ноги детей, то сегодня критерием мужской значимости считают должность, зарплату, положение в обществе. Дети к этому не имеют ровно никакого отношения.
  • Утрата нравственных ориентиров. Жертвенность (а отцовство и материнство в определенные периоды времени — сплошная жертва) больше не в моде. В Америке даже родилась новая поговорка: «Лучше один раз почувствовать себя подлецом, чем потом всю жизнь мучиться».
  • Потеря ощущения себя частью общества. В век расцвета индивидуализма отцовство стало сугубо личным делом. Мужчина больше не считает себя обязанным обществу; в частности, ему глубоко чуждо стремление воспитать нового гражданина.

Все это так, но ведь смена установок не отменяет незыблемости вечных чувств и вечных ценностей. Уклонившись от роли отца, мужчина тем не менее не перестает оказывать влияние на формирование характера ребенка.

Жить, а не ждать

Cловосочетание «воскресный папа» звучит, в общем, иррационально. Можно ли быть папой раз в неделю?

Что может дать ребенку мужчина, не имеющий ни малейшего представления о том, как и чем живет этот ребенок? Мороженое? Новую игрушку? Поход в цирк? Но как потом объяснять малышу, почему добрый волшебник — папа — уходит, забывая о нем до следующих выходных?

Особенно тяжело даются такие встречи, если у малыша появился новый папа. Кто из них главнее? Тот, кто каждый вечер заставляет убирать в ящик игрушки и чистить зубы, или тот, кто раз в неделю забрасывает сладостями и заваливает подарками?

Если вы, расставаясь с женой, мысленно расстаетесь и с ребенком, то есть планируете лишь иногда навещать его (когда будет время и желание) лучше, если вы вовсе исчезнете из его жизни.

Возможно, ваше место займет кто-то другой, кто лучше вас справится с ролью отца. По крайней мере у малыша не сложится впечатления, что если бы папа постоянно был рядом, каждый день стал бы праздником. И он не будет воспринимать будни как сплошное серое пятно. Не будет, как манны небесной ждать очередного вашего визита. Малыш должен жить, а не ждать.

Близость на расстоянии

Но ведь это вполне реально — и в разводе оставаться отцом. Что для этого нужно? Прежде всего — участие в жизни ребенка. Невозможно любить и при этом оставаться в стороне от того, что происходит с тем, кого любишь. Живя отдельно, труднее участвовать в жизни маленького человека, тем не менее это возможно.

Не пропускайте важных событий в жизни дочери или сына, будь то выступление на утреннике, гонки на байдарках или вручение диплома. Ребенок, большой или маленький, в ответственные минуты всегда нуждается в вашем присутствии и поддержке.

Не оставляйте без внимания ни одно поворотное событие в его жизни; не перекладывайте бремя принятия судьбоносных для вашего ребенка решений на чужие плечи.

Возьмите на себя определенные обязанности — например, отводить-отвозить малыша в садик или школу, провожать его в бассейн или спортзал, помогать с домашними заданиями по математике и т. д. Один знакомый «воскресный» папа каждый вечер читает (или рассказывает) по телефону сказку своему трехлетнему сыну, причем иногда ему приходится делать это по мобильному.

Соблюдая эти нехитрые правила, вы продемонстрируете еще одно очень важное отцовское качество — постоянство. Ребенку, и крошечному, и взрослому, нужно знать, что на отца можно положиться.

Если в силу сложившихся обстоятельств вы не можете быть с ним каждый день, пусть график ваших встреч с сыном или дочерью будет незыблем, как железнодорожное расписание в цивилизованных странах.

Ребенок должен быть абсолютно уверен, что увидит вас в воскресенье, что ровно в шесть вы заберете его из сада, что перед сном поговорите с ним пару минут по телефону. Такой педантизм позволит ребенку чувствовать себя уверенно: он будет знать, что отцовское слово — закон.

Невозможно, будучи привязанным к малышу, ничего не знать о его надобностях, пристрастиях, слабостях и талантах. Осведомленность — еще одно качество настоящего отца. На расстоянии труднее следить за развитием ребенка, но можно делать это с помощью тех, кто обычно рядом с ним.

Идеальный источник информации — мать, но общаться с бывшей женой иногда затруднительно. В этом случае есть смысл поискать союзников среди бабушек, нянь, воспитателей детского сада, школьных учителей, тренеров, мам друзей вашего ребенка и т. д.

И, наконец, растущий человек нуждается в постоянной заботе, прежде всего душевной (хотя и материальная забота — вещь важная). Отцовская душевная забота о ребенке — это способность быстро, горячо и деятельно откликаться на его эмоциональные потребности. Разговор ли это, электронное или на бумаге писанное письмо — не суть важно. Главное — найти такие веские в устах отца слова вразумления, одобрения и поддержки.

Не менее важно научиться выслушивать своего ребенка — а для этого нужно дать ему возможность рассказывать о себе. Отведите специальный час для такой исповеди и будьте готовы выслушать все, что сын или дочь захочет вам поведать. Поверьте, это не так элементарно просто, как кажется.

Уважаемые читатели! Как вы в семье решаете проблемы? Сколько времени с ребенком проводит папа? Как ваш ребенок переносит развод? Ждем ваши ответы в комментариях!

После развода родителей для ребенка папа — праздник, а мама — скучный воспитатель

Здравствуйте! Моему сыну 9 лет. Я развелась с его отцом 4 года назад. Первый год после развода они не могли встречаться, потому что мы уехали в другой город. И, честно говоря, я была против того, чтобы они общались, так как после развода отец был неадекватен, и ребенок слишком тяжело переживал расставание с ним. Последующие 3 года они общались, встречались регулярно на летних каникулах. А, начиная с прошлого года, мы с его отцом заключили соглашение о том, что они будут видеться 2 раза в год, до исполнения ребенку 10 лет.Я не препятствую их общению — они часто созваниваются и встречаются на каникулах. Но возникла следующая проблема: как только ребенок уезжает к папе, первые 2-3 дня спокойно общается со мной по телефону, рассказывает, чем занимается и как проводит время. Потом он перестает подходить к телефону, говорит, что занят. Все это происходит под молчаливое одобрение папы. Ребенок недавно побывал у отца, вернулся вчера. Ко мне прохладен, как будто я чужая тётя. Что делать? Я думала, что это со временем пройдёт. Но уже третий год так.

С уваежнием, Алсу.

Отвечает детский психолог Татьяна Малютина:

— Несмотря на причины, которые побудили вас и вашего мужа развестись, по отношения к вашему сыну ни один из вас не потерял права быть родителем, поэтому, как бы тяжело вам ни было, запрещать сыну общение с отцом — неверное решение.

Хотелось бы понять, что вкладываете вы в понятие «отец неадекватен». Думаю, что человек в момент разрушения семьи вряд ли сможет оставаться безучастным.

Что же касается вашего ребенка, то развод родителей пришелся на его 5-летие. Чаще всего в этом возрасте дети обвиняют себя в разводе родителей. Примерно так: я был плохим, не слушался (а почти все дети бывают непослушными), мама и папа ругались из-за меня, а потом развелись, и мама забрала меня, чтобы я не виделся с папой, а мне без него плохо.

Сейчас же в вашей жизни складывается вот какая ситуация: мама — это будни, воспитание, уроки, иногда скандалы, обвинения в непослушании, принуждение делать что-то, чего мальчику сейчас не хочется. Папа — это каникулы, праздник, возможно, подарки, беззаботность, делай то, что нравится. Конечно, все это вызывает у ребенка разные эмоции, думаю, вы догадываетесь, какие именно.

Что же делать? Конечно, в первую очередь, поговорить с папой вашего ребенка, попытаться объяснить ему сложившуюся ситуацию, понять мотивы его поступков, и, как следствие, предложить изменить поведение.

Со своей стороны постараться и в будни устраивать праздник. Предложите папе, если это возможно, поучаствовать в повседневной жизни ребенка — помощь в учебе, для начала.

То есть ваша задача — «уравновесить» эмоции ребенка по отношению к вам и к отцу.

Однако без разговора с ребенком не обойтись. Постарайтесь прояснить для себя, а, может быть, и для сына, почему он возвращается от отца в таком настроении. Он достаточно взрослый ребенок, чтобы объяснить причины происходящего с ним. Ну и конечно же, все вышесказанное не отменяет очной встречи с семейным консультантом. Удачи!

Вопросы детскому психологу присылайте на [email protected]

Читайте также

Мама четверняшек из Петербурга: «Строгий режим – единственное спасение от полного трэша!»

Сегодня первой за полвека четверне Петербурга исполняется годик

Обнимая робота, тупеет человек: Чем опасно увлечение детей компьютерами и продвинутыми куклами

В чем главная опасность увлечения детей компьютерами, рассказывает детский психолог

Конгресс индустрии детских товаров: Как государство помогает решать проблемы экспорта российских товаров для детворы

Эти и другие вопросы обсудят 25-26 сентября в Москве в ЦВК «Экспоцентр»

График прививок для детей в 2018 году

Как выглядит график прививок для детей в 2018 году, какие вакцины должны быть в «послужном списке» у нынешних школьников, чтобы уберечь детский организм от опасных инфекций, мы выяснили вместе с экспертами

Поздравления с Днем матери 2018 в прозе и стихах

Мама — это первый человек, которого мы встречаем при рождении. Ее забота и теплота окружает нас в течение всей жизни, не важно сколько вам лет. «Комсомолка» предлагает свои варианты поздравлений с днем матери, который в 2018 году приходится на 25 ноября

Имена для девочек: как выбрать то, которое подойдет вашей дочери

Имя чаще всего характеризует человека, его личность и будущее. Поэтому мы советуем обратить пристальное внимание на его выбор

Значение имени Анастасия

Имя Анастасия считается одним из исконно русских, не зря во многих сказках именно так называли главных героинь, которые отличались и красотой и умом. «Комсомолка» рассказывает, какое значение у имени Анастасия

Фитнес в декрете: 10 простых упражнений для мам, чтобы быстро подтянуть фигуру

В Челябинске придумали комплекс, который выполняется, не отходя от коляски [фото, видео]

Малыш побил мировой рекорд, заговорив на 9-й неделе после рождения

Первые слова мальчика были: «Я люблю тебя!» [видео]

Роль бабушек и дедушек в воспитании детей: чему старшее поколение может научить внуков

Многие мамы уверены, что бабушки и дедушки могут только разбаловать детей

Вышивка лентами пиона для начинающих

Если вы уже почувствовали свою уверенность в вышивке лентами, то предлагаем для вас урок, который будет сложен для начинающих, но оптимален для тех, кто уже успел попрактиковаться

Вышивка лентами подсолнуха для начинающих

Самим делать ленты, окрашивать их и вышивать ими будет интересно не только начинающим, но и умелым мастерам. А раскроет секреты Маргарита Тихонова, мастер из Санкт-Петербурга

Чем занять ребенка летом

«Комсомолка» озаботилась этим вопросом и предлагает несколько идей

C кем можно оставить ребенка: автоняни, бебиситтеры и гувернантки

Лето — тот сезон, когда детей часто бывает не на кого оставить: родители на работе, а бабушки-дедушки далеко или тоже заняты. «Комсомолка» решила изучить вопрос, с кем можно оставить ребенка, если у самих не получается остаться дома

Вышивка лентами тюльпана для начинающих

Справятся даже начинающие рукодельницы

Как найти няню для ребенка

«Комсомолка» дает несколько советов как подобрать няню, чтобы потом не пожалеть об этом

Дневник трижды мамы: «Три одинаковые игрушки — не гарантия мира»

Продолжаем публиковать записки Анастасии Аксяновой. Часть сорок третья, в которой дети начинают говорить и некоторые даже становятся способны на человеческие переговоры [фото, видео]

Возрастная категория сайта 18+

Дети и чудовища: развод родителей глазами ребенка

Меньше всего дети готовы к тому, что однажды мама и папа расстанутся. При разводе родителей они попадают в поток переживаний взрослых. Поток бурный, безжалостный, трудно переносимый, по своей силе превышающий способность ребенка с ним справиться. О том, как помочь в это время ребёнку, читайте в авторской колонке психолога Натальи Масюкевич

Источник фото: advokat-lex.ru

К сожалению, разрыв супружеских отношений (за редким исключением) проходит тяжело. Приправленный взаимными обидами, злостью, местью, токсичными виной и стыдом он становится травмирующим событием для всех членов семьи. В зависимости от возраста дети переживают по-разному, но совершенно определенно, они проживают боль.

Восприятие развода в раннем возрасте: злоба в адрес экс-супруга — не для детских ушей

Малыши чувствуют изменения в привычном образе жизни, но не понимают и не осознают сути происходящего между мамой и папой. Они связаны эмоционально с матерью, улавливают ее настроение, на подавленность реагируют беспокойством, плохо спят, капризничают. Примерно с полутора лет дети замечают долгое отсутствие отца, а с двух — формулируют тревогу в вопросе: «Где папа?»

Как бы ни было неприятно отвечать несмышлёнышу, важно найти простые слова для честного объяснения. Зачастую маленький ребенок травмируется не столько фактом расставания родителей, сколько его интерпретацией: «Папа нас бросил», «Мама нас предала», «Нельзя ему доверять». Подобные фразы ранят, надламывают, изменяют вектор развития ребенка. Они впечатывают ощущение покинутости, ненужности.

Вы ведь не хотите ранить ребенка намеренно? Поэтому будет правильнее научиться справляться со своими переживаниями, нести злобные слова об экс-супруге семейным консультантам, друзьям, всяким прочим ушам, только не детским.

Если стараться выстроить ровные отношения с отцом ребенка после развода, через время обнаружится, что малыш забыл непосредственно факт расставания родителей, негативный фон поблек или вытерся вовсе, раздельное проживание не мешает ему принимать заботу и любовь обоих родителей.

Источник фото: psynsk.ru

Развод глазами младших школьников: анестезии в виде несознательности уже нет

Особенно остро разрыв супружеских отношений воспринимают дети 6-10 лет. Раскол семьи причиняет боль, ведь анестезии в виде малышковой несознательности уже нет. Накатывающие злость, сожаление, печаль, тревога способны серьёзно изменить обычное поведение ребенка, расстроить его соматическое здоровье.

Пожалуй, в младшем школьном возрасте дети наиболее отчаянно сопротивляются расставанию взрослых и долго не отпускают надежду восстановить целостность, склеить треснувший мир. Ребенку любящему, одинаково привязанному к каждому из родителей, трудно принять факт, что дорогие люди отчужденны друг от друга. Такой диссонанс заставляет искать причины развода там, где их нет. Например, в собственном поведении. Дети видят изменения в родителях, им знакомо сочувствие, и в это время особую значимость приобретает искренность.

Ценное, что могут взрослые, — наладить диалог с сыном и дочкой, говорить о чувствах, действиях, вселять уверенность в положительном будущем. Говорить на простом языке, доступном для понимания дошкольника. Ребенок замечает тягостные состояний родителей, и он непременно отметит процесс восстановления.

Превращение мамы и папы из мрачных и агрессивных «чудовищ» (подмеченных и показанных в анимации Йоханеса Вейланда и Уве Хайдшоттера «Мальчик и Чудовище») в себя прежних станет сигналом, что жизнь налаживается.

Спасибо, что посмотрели!

Восприятие развода подростками: к счастью, они способны дистанцироваться

Стресс от решения родителей разойтись не обойдет и подростка. К счастью, он способен дистанцироваться, удержав свой мир в относительной стабильности. Собственное стремление к независимости, важность и приоритет контактов со сверстниками, большее понимание внутрисемейных отношений, устойчивое отношение к матери и отцу, способность оценить обстоятельства, приведшие к разводу, — всё это делает подростка более устойчивым к изменениям в семье.

Более того, у него нередко хватает мудрости предоставить родителям возможность самим разбираться с проблемами и не выступать миротворцем, как это делают дети младшего возраста, не ускорять естественный ход процесса. Правда, родителям стоит избегать соблазна взвалить на повзрослевшее чадо заботу о себе. Посоветоваться, донести принятое решение, принять сочувствие и поддержку — да. Но не перекладывать решение спорных вопросов. И помнить, что задача взрослого — заботиться об эмоциональном благополучии младших членов семьи.

Источник фото: advo-femida.ru

Брак ради детей: нередкий, но неоправданный выбор

Поскольку расставание родителей неизбежно доставит ребенку тяжелые переживания, не лучше ли сохранять брак любыми способами с формулировкой «ради детей»? Не такой уж и редкий выбор, надо сказать. Но, думаю, неоправданный.

Когда супруги продолжают жить в затянувшемся конфликте и напряжении, из семьи уходит уважение, тепло, добрые чувства и радость, тогда проживание на одной территории превращается на долгие годы в особую форму издевательства над собой и детьми. В то время как восстановить душевное равновесие после стресса, вызванного разводом родителей, дети способны примерно через год.

При условии, что для этого прикладывают усилия сами взрослые: восстанавливают собственное эмоциональное, физическое, социальное благополучие, поддерживают ребенка, бережно обращаются с его переживаниями, разговаривают о сложном, выстраивают новые отношения с бывшим супругом.

Развод родителей.

Если муж и жена друг другом недовольны, то они обычно идут к разводу довольно продолжительное время. Как правило, семья распадается тогда, когда супруги уже просто не в состоянии находиться рядом. Если развод положительно отразится на родителях, то он позитивно скажется и на ребенке. Юному созданию гораздо труднее переживать «хронический» развод, когда родители, не являясь единым целым, продолжают жить месте.

Ошибки родителей при разводе

Если в семье имеют место постоянные скандалы, то чадо каждую минуту чувствует себя несчастным. Однако не стоит исключать и того, что расставание родителей может обернуться для ребенка драмой.

Нужно сказать, что мама и папа, которые все время ссорятся, совершенно забывают о том, что при этом испытывает их юное создание. Ваше чадо непременно должно быть в курсе, по какой причине вы решили расстаться. Не лишайте его возможности высказать собственную точку зрения. При разговоре с ребенком не забывайте об искренности. Обязательно учитывайте его личностные особенности и возраст. Дайте ему такое объяснение, которое доступно для его понимания. Если ваш ребенок пока не достиг школьного возраста, то вам не желательно вдаваться в подробности.
Многие дамы совершают большую ошибку, когда говорят малышу: «Мы выгнали папу, потому что он плохой». Вам следует сказать чаду так: «Папа будет жить в другом месте, но он все равно будет нас навещать. Вы по-прежнему сможете вместе играть».
В большинстве случаев, юные создания после расставания родителей остаются с мамой. Она берет на себя основную часть ответственности за их будущее развитие. Естественно, ей трудно привыкнуть к другой жизни. И при этом не имеет значения, по чьей инициативе произошел развод. Женщина непременно должна учитывать интересы своих юных созданий. Затруднения дамы после расставания с супругом обуславливаются следующими причинами.

Бессознательные попытки манипулирования. Иными словами, женщина старается через малыша оказать влияние на некогда любимого человека. Так она пытается вернуть бывшего избранника. С данной целью мама дискредитирует личность отца, не разрешает ему видеться с чадом или постоянно жалуется бывшему мужу, как ей тяжело одной воспитывать ребенка.

Не стоит исключать и неуверенности женщины в себе. Как раз это и является наиболее распространенной причиной того, что прекрасная половинка неверно себя ведет при разводе.

Она опасается, что юное создание излишне привяжется к отцу. Многие матери начинают запугивать малыша и контролировать его телефонные разговоры. Кто-то даже старается вернуть привязанность чада презентами. Однако в действительности любовь ребенка к родительнице всегда остается неизменной. Спустя некоторое время мама ужесточает наказания. Естественно, это сказывается на психике юного создания негативным образом.

Что предпринимать матери во избежание всевозможных ошибок?

  • Для начала пересмотрите свои поступки и «разберитесь с собой». Это поможет как ребенку, так и вам.
  • Если позволяет ситуация, вам следует разрешить юному созданию встречаться с папой. Если вашему малышу пока не исполнилось трех лет, то им желательно общаться в вашем присутствии. Однако если речь идет о более старшем малыше, то вы должны предоставлять им больше свободы.
  • Если в семье существовали какие-либо обычаи, то их лучше всего сохранить. Здесь имеется в виду отдых на природе, чаепития и т. д.
  • Если бабушки и дедушки предлагают вам свою помощь, не отказывайтесь. Однако им не следует в присутствии чада обсуждать недостатки отца и ситуацию развода.

Чувства ребенка при разводе

Что испытывает юное создание после расставания мамы и папы и как ему следует помочь?
Чувства чада проходят несколько стадий. В зависимости от этих изменений меняется и поведение малыша.

  • Нежелание верить в то, что случилось. Юное создание полностью отрицает произошедшее. Когда приятели спрашивают ребенка, где его папа, то он может придумать версию о том, что родитель уехал в командировку. В данный период карапуз очень угнетен. Он надеется, что отец рано или поздно вернется и отношения между родителями станут прежними.
  • Гнев. Когда ребенок понимает, что у папы начинается другая жизнь, он ожесточается, становится нервозным и грубым. Чадо может раздражаться как на мать, так и на отца. В это время вам нужно давать юному созданию возможность высказаться. Ребенку необходимо ощущать любовь близких людей. Попросите родственников, чтобы они по возможности уделяли малышу побольше времени.
  • Потребность все вернуть. На данной стадии малыш чуть-чуть успокаивается, однако ему кажется, что в разводе родителей виноват он. Поэтому считает, что если будет учиться на одни «пятерки» и хорошо себя вести, то папа вернется в семью.

В данный период вам надо внушить малышу, что в вашем разводе его вины нет. Возможно, юное создание будет пытаться вас помирить. Не исключено, что ребенок для того, чтобы обратить на себя внимание, начнет совершать самые непредсказуемые поступки.

  • Грусть. Юному созданию, скорее всего, потребуется немало времени для того, чтобы преодолеть чувство вины, страх и гнев. Когда он поймет, что папу в семью вернуть невозможно, то может впасть в уныние. Это своеобразный траур по минувшему времени. Чадо постоянно плачет, однако спустя определенный период времени успокаивается.
  • Смирение. Итак, малыш уже не испытывает глубочайшей боли. В это время мама и папа должны всеми силами показывать ребенку, что он им очень нужен.

7 правил, которые помогут ребенку пережить ваш развод

Тяжелейшие последствия развода нелегко пережить даже взрослым. Очень сложно с этим справиться и маленькому ребенку. Помочь ему в силах только сами родители. Как объяснить ребенку, что теперь его жизнь станет другой? Эти 7 правил помогут найти общий язык с малышом и сохранить равновесие.

Ребенок не слепой, и он прекрасно видит, что в семье происходит что-то не то. Родители раздражены, в доме то крик, то гнетущая тишина и мамины слезы. Ничего не понятно, но явно происходит что-то ужасающее. Лучше вам не знать, какие пугающие выводы может сделать из этого ребенок.

Поставьте себя на его место. Вообще, почаще это делайте, при любом удобном случае задавайте себе вопрос «А как он это видит?» – и вы никогда не потеряете контакт с ребенком.

Ребенку нужно сказать правду. Как бы это ни было тяжело и страшно. Сколько бы ему ни было лет, он тоже член семьи и имеет право на знание. Ему намного страшнее, чем вам, – он вообще не понимает, что происходит, и очень переживает. Не вдаваясь в причины, просто скажите, что вы разводитесь, это не страшно, просто теперь все будет немножко по-другому.

Объясните малышу, что мама и папа никуда не денутся, что они постоянно будут присутствовать в его жизни. Это у мамы больше не будет папы, а у папы больше не будет мамы, потому что они сами так решили. А у ребенка останутся и мама, и папа. Просто теперь один из родителей будет жить в другом месте. И если раньше вы ходили гулять вместе – втроем, то теперь будете гулять по отдельности, а больше никаких особых отличий не будет.

В разговоре всегда старайтесь держать уверенный тон. Ребенку нужно понимать, что родители контролируют ситуацию, что происходящее хоть и неприятно, но управляемо, и все будет хорошо.

Больше всего ребенок начинает бояться, что теперь за что-то могут разлюбить и его. Вам нужно донести до него разницу между любовью к детям и любовью между мужчиной и женщиной.

Мама и папа выросли сами по себе, встретились и влюбились. А теперь вот решили расстаться, потому что им стало неинтересно друг с другом. Потом пройдет время, и они могут полюбить кого-то еще – это нормально и не скажется на их любви к ребенку.

А ребенок – это частичка мамы и папы. Родители любят ребенка просто так, не потому что он такой хороший, а потому что он – их ребенок. Взять и разлюбить ребенка за что-то невозможно, так не бывает, такая любовь навсегда. Любовь к детям совсем не похожа на любовь мужчины и женщины, она другая, она сильнее, и сравнивать их не нужно.

И почаще обнимайте ребенка. Ему очень нужно сейчас чувствовать себя защищенным.

Ребенок почти всегда берет вину за развод родителей на себя. Вы не знали об этом? Да, он может быть уверен, что родители разводятся из-за него. Потому что он… Далее может идти длинный список детских прегрешений.

Ваша задача – объяснить ребенку, что он не причастен к разводу. Скажите, что ваша с папой (или мамой) любовь – это ваше с ним дело, и никто, кроме вас самих, не может решать за вас, как поступать. Что, когда ребенок вырастет, у него тоже появится личная жизнь, и он тоже сам будет решать, как ее строить, потому что станет взрослым. Извинитесь перед ребенком за то, что так получилось.

Использовать ребенка как орудие для достижения своих целей нельзя, и точка. Ищите с бывшим супругом другие способы воздействия друг на друга, их немало. Нельзя манипулировать возможностью общения с ребенком. Нельзя делить ребенка, как движимое и недвижимое имущество. Если же один из родителей становится на этот скользкий путь, он должен отдавать себе отчет: любой ребенок рано или поздно вырастет и поймет, что его использовали в качестве товара. И вряд ли тогда можно рассчитывать на его любовь и уважение.

Для вас бывший партнер может быть сколь угодно плох, и вы имеете на это право. Но ребенку об этом знать не обязательно. Для малыша родители – единое целое вне зависимости от того, вместе они живут или врозь. Авторитет родителей для ребенка настолько высок, что сопоставим с отношением к Богу. Родители – это люди, которые точно знают, что можно, а чего нельзя, как правильно, а как неправильно. Для него это – носители истины в последней инстанции.

Когда части этого целого на глазах у ребенка начинают делать переоценку самих себя, мир малыша начинает очень сильно шататься. Рассыпаться начнут не только отношения с мамой и папой, но и базовые установки «хорошо» и «плохо», «можно» и «нельзя» и так далее. Это опасно для его собственной самооценки, которая в детском возрасте напрямую связана с оценкой им своих родителей. Чем лучше у ребенка мама и папа, тем лучше и ценнее он сам. Если кто-то из родителей вдруг становится плох, ребенок начинает считать хуже и себя. Хотите, чтобы ребенок был умницей, говорите ему, что у него прекрасные родители.

Постарайтесь удержаться и не обсуждать причины развода при ребенке. Он вырастет и сам все поймет, когда будет к этому готов. И скажет вам спасибо.

Как бы ни складывались ваши отношения друг с другом, у каждого из вас есть еще и свои собственные отношения с ребенком. Эти отношения нужно беречь, они очень ценны для ребенка и нужны для его развития. Если вы любите своего малыша, никогда не препятствуйте его общению со вторым родителем. Беспрепятственное общение с родителями позволяет ребенку сохранять свою целостность и открытость миру. Чем гармоничнее будет развиваться малыш, тем легче вам будет с ним, когда он подрастет. Не нужно считать, кому сколько часов общения положено. Если есть такая возможность, позвольте ребенку самому выбирать, когда и сколько времени он проведет с каждым из вас. Дайте ему эту свободу. Он никуда от вас не денется, напротив, с каждым годом он будет вам все благодарнее за такое доверие.