После развода ребенок забыл отца

«Воскресный» папа

Генри Ноуэн, американский священник и писатель, сделал в 70-е годы прошлого века печальный прогноз: грядущее (причем ближайшее) будет временем депрессий, индивидуализма и — безотцовщины. Насчет безотцовщины предсказание сбылось полностью — число детей, растущих с отцами, сократилось просто катастрофически: с 82,4 процента в 1960 году до 51,7 процента в 1990-м.

Но и эти цифры не до конца отражают кризис отцовства. Примерно у половины детей из полных семей неродной отец. Лишь 40 процентов разведенных отцов общаются с детьми, и только четвертая часть их видятся с сыновьями и дочерьми регулярно, не реже раза в неделю. Вы спросите, зачем нужны эти скучные цифры? Да и вправду, зачем? Статистика все равно не передаст боль одного-единственного ребенка, терпеливо, из вечера в вечер ждущего папиных шагов в коридоре.

Когда исчезает отец

Почему развод между мужчиной и женщиной становится причиной расставания ребенка с одним из родителей (чаще всего именно с отцом)? Вы с женой потеряли общий язык, вы полюбили другую женщину, ваша жена нашла другого мужчину, вы устали жить вместе… Да мало ли что произошло между вами? Почему же, уходя от женщины, вы уходите от ребенка? Американский философ Кен Кенфилд, основавший Национальный центр отцовства, считает, что сегодня мужчины оставляют своих детей по следующим причинам:

  • Утрата веры в будущее. Когда-то мужчина чувствовал себя продолжателем рода, звеном в общей цепи и все свои действия соотносил с этим. То, что останется после него, представляло для мужчины непреходящую ценность. Современные люди живут одним днем, их заботит только собственное благополучие.
  • Смена приоритетов. Если раньше успешность мужчины определялась числом поставленных на ноги детей, то сегодня критерием мужской значимости считают должность, зарплату, положение в обществе. Дети к этому не имеют ровно никакого отношения.
  • Утрата нравственных ориентиров. Жертвенность (а отцовство и материнство в определенные периоды времени — сплошная жертва) больше не в моде. В Америке даже родилась новая поговорка: «Лучше один раз почувствовать себя подлецом, чем потом всю жизнь мучиться».
  • Потеря ощущения себя частью общества. В век расцвета индивидуализма отцовство стало сугубо личным делом. Мужчина больше не считает себя обязанным обществу; в частности, ему глубоко чуждо стремление воспитать нового гражданина.

Все это так, но ведь смена установок не отменяет незыблемости вечных чувств и вечных ценностей. Уклонившись от роли отца, мужчина тем не менее не перестает оказывать влияние на формирование характера ребенка. Отец — исчезнувший, отсутствующий, бездействующий и равнодушный — все равно отец. Приняв участие в акте творения человека, мужчина навсегда остается в сотворенном им существе.

Жить, а не ждать

Словосочетание «воскресный папа» звучит, в общем, иррационально. Можно ли быть папой раз в неделю? Что может дать ребенку мужчина, не имеющий ни малейшего представления о том, как и чем живет этот ребенок? Мороженое? Новую игрушку? Поход в цирк? Но как потом объяснять малышу, почему добрый волшебник — папа уходит, забывая о нем до следующих выходных?

Особенно тяжело даются такие встречи, если у малыша появился новый папа. Кто из них главнее? Тот, кто каждый вечер заставляет убирать в ящик игрушки и чистить зубы, или тот, кто раз в неделю забрасывает сладостями и заваливает подарками? Если вы, расставаясь с женой, мысленно расстаетесь и с ребенком, то есть планируете лишь иногда навещать его (когда будет время и желание) лучше, если вы вовсе исчезнете из его жизни. Возможно, ваше место займет кто-то другой, кто лучше вас справится с ролью отца. По крайней мере у малыша не сложится впечатления, что если бы папа постоянно был рядом, каждый день стал бы праздником. И он не будет воспринимать будни как сплошное серое пятно. Не будет как манны небесной ждать очередного вашего визита. Малыш должен жить, а не ждать. Ждать — это наказание для нас, взрослых, малышу оно не под силу.

Близость на расстоянии

Но ведь это вполне реально — и в разводе оставаться отцом. Что для этого нужно? Прежде всего — участие в жизни ребенка. Невозможно любить и при этом оставаться в стороне от того, что происходит с тем, кого любишь. Живя отдельно, труднее участвовать в жизни маленького человека, тем не менее это возможно.

  • Не пропускайте важных событий в жизни дочери или сына, будь то выступление на утреннике, гонки на байдарках или вручение диплома. Ребенок, большой или маленький, в ответственные минуты всегда нуждается в вашем присутствии и поддержке.
  • Не оставляйте без внимания ни одно поворотное событие в его жизни; не перекладывайте бремя принятия судьбоносных для вашего ребенка решений на чужие плечи.
  • Возьмите на себя определенные обязанности — например, отводить-отвозить малыша в садик или школу, провожать его в бассейн или спортзал, помогать с домашними заданиями по математике и т. д. Один знакомый «воскресный» папа каждый вечер читает (или рассказывает) по телефону сказку своему трехлетнему сыну, причем иногда ему приходится делать это по мобильному.

Соблюдая эти нехитрые правила, вы продемонстрируете еще одно очень важное отцовское качество — постоянство. Ребенку, и крошечному, и взрослому, нужно знать, что на отца можно положиться. Если в силу сложившихся обстоятельств вы не можете быть с ним каждый день, пусть график ваших встреч с сыном или дочерью будет незыблем, как железнодорожное расписание в цивилизованных странах. Ребенок должен быть абсолютно уверен, что увидит вас в воскресенье, что ровно в шесть вы заберете его из сада, что перед сном поговорите с ним пару минут по телефону. Такой педантизм позволит ребенку чувствовать себя уверенно: он будет знать, что отцовское слово — закон.

Невозможно, будучи привязанным к малышу, ничего не знать о его надобностях, пристрастиях, слабостях и талантах. Осведомленность — еще одно качество настоящего отца. На расстоянии труднее следить за развитием ребенка, но можно делать это с помощью тех, кто обычно рядом с ним. Идеальный источник информации — мать, но общаться с бывшей женой иногда затруднительно. В этом случае есть смысл поискать союзников среди бабушек, нянь, воспитателей детского сада, школьных учителей, тренеров, мам друзей вашего ребенка и т. д.

И, наконец, растущий человек нуждается в постоянной заботе, прежде всего душевной (хотя и материальная забота — вещь важная). Отцовская душевная забота о ребенке — это способность быстро, горячо и деятельно откликаться на его эмоциональные потребности. Разговор ли это, электронное или на бумаге писанное письмо — не суть важно. Главное — найти такие веские в устах отца слова вразумления, одобрения и поддержки.

Не менее важно научиться выслушивать своего ребенка — а для этого нужно дать ему возможность рассказывать о себе. Отведите специальный час для такой исповеди и будьте готовы выслушать все, что сын или дочь захочет вам поведать. Поверьте, это не так элементарно просто, как кажется.

С утра до вечера вдвоем

«Как провести с ребенком выходной?» — этот вопрос мучает практически всех «воскресных» пап. Дело в том, что, живя в семье, мужчины редко проводят выходные с ребенком один на один. Одни знакомый папа «выходного дня» признался, что после развода стал значительно больше общаться с дочерью. Раньше его выходные проходили за домашними делами — походом на оптовку, ремонтом машины, телевизором и пивом, а в будни он и вовсе не видел малышку: уходил, когда она еще спала, а возвращался, когда она уже засыпала. Теперь каждое его воскресенье с утра до вечера посвящено дочке. Никакого гаража, футбола и приятелей — только ребенок. Но придумать программу на выходной день, умную, оригинальную и к тому же не шибко утомительную, — настоящее искусство.

Пристанище новоявленного холостяка не всегда подходящее место для ребенка. Поэтому папа, как правило, старается вывести малыша «в свет». Парк с аттракционами, цирк, дневной киносеанс, столик в Макдоналдсе — вот, пожалуй, и весь джентльменский набор развлечений. Папа в конце концов начинает впадать в тоску, думая, что его маленькому спутнику (спутнице) все это тоже порядком приелось. А ведь он не прав. Малыш в восторге и от стереотипного похода в парк, и от поездки с озабоченным отцом «по важному делу», и просто от прогулки за руку по родному микрорайону — ведь он рядом с папой!

И потом, не так уж это и скучно — в который раз сходить в парк. Две остановки на автобусе до парка, чтобы покормить белочек или синичек и покрошить хлеб уточкам, — это всегда путешествие с большой буквы. А к путешествию нужно готовиться: запастись угощением для животных и для себя, прихватить ракетки или ролики.

Прогулка по огромным современным магазинам только для взрослых наказание. Дети чувствуют себя там, как Алиса в стране чудес. Девочки с наслаждением рассматривают йогурты, мальчишек не оторвать от спиннингов, футбольных мячей и новых покрышек. Попросите ребенка помочь с покупками — и он будет несказанно счастлив от того только, что вы в нем нуждаетесь.

Прогуляйтесь с ним пешком, позволяя своему спутнику глазеть по сторонам столько, сколько ему захочется. При этом вовсе не обязательно рассказывать об архитектурных стилях и исторических событиях. Самой потрясающей экскурсией может стать двор вашего детства, со всеми его потайными местечками, где вы отсиживались от родительского гнева, и пустырем, где вы гоняли в футбол. Когда малыш поймет, что вы тоже были маленьким, у него возникнет совершенно особое чувство близости к папе.

Кстати, дети любят, когда с ними советуются, поэтому, составляя программу на выходные, предложите ребенку на выбор два-три варианта. Может статься, он и сам изумит вас каким-нибудь гениальным предложением.

Камни преткновения

  • Будьте осторожны, впервые отправляясь с ребенком в театр или кино. Не исключено, что малыш, особенно если он боится темноты, запаникует от зрелища медленно гаснущего света.
  • При посещении музеев и выставок будьте готовы к неординарным реакциям детей. Какие-то экспонаты могут им настолько не понравиться, что они на весь зал, откровенно и нелицеприятно, выразят свои чувства, а что-то, напротив, настолько западет в душу, что малыш разрыдается и наотрез откажется уходить из музея без полюбившейся вещицы.
  • Не водите детей в магазины игрушек. Там слишком много соблазнов, и вряд ли ребенок до шести лет справится со своими эмоциями (вам на стыд и на горе).
  • Обедая вне дома, выбирайте кафе и рестораны быстрого обслуживания. Ожидание обеда в ресторане способно вывести из себя даже взрослого, что уж говорить о непоседе лет пяти.
  • В принципе, вы можете брать ребенка с собой повсюду, но будьте готовы покинуть интересное место в тот самый момент, когда ребенок заявит (скорее всего плачем), что устал. Испытание его терпения и выносливости ничем хорошим, как правило, не кончается.

Статья из журнала

После развода: отец не общается с сыном. Почему?

Поведение мужчины: куда исчезает любовь к ребенку?

Есть предатели-женщины, а есть предатели-мужчины. Когда своего родного ребенка бросает мать — это страшно. Когда бросает отец — это не менее печально и трагично.

Есть у меня очень хорошая знакомая. Много лет назад она вышла замуж , благополучно родила ребенка, прожили с молодым мужем около пяти лет, потом разбежались — по дурости, по молодости. Всякое бывает. Мы много лет жили с ней по соседству. Хорошая, работящая женщина, сынишка умница. Одним словом, нормальная женщина и обычная семья. На сына все эти годы получала деньги, называемые громким и вычурным словом «алименты». Но что купишь на эти несчастные 300 грн в месяц? Полсапога. Ну, дело не в этом. За все эти годы (мальчику уже 16 лет скоро будет) его отец ни разу не пошел с сыном на контакт. Ни звонка, ни приезда в гости, никакого общения.

Я помню еще то время, когда Наташка ходила с пузиком, помню, как папашка целовал его, приговаривал, как хочет сыночка, планировал, что нужно будет купить сыну. Одним словом: я видела, что он ждет и хочет малыша. Когда же они разошлись, мальчишке было всего 1,5 года. С тех пор его отец ни разу не дал о себе знать ничем, кроме алиментов (и то по решению суда, т.е. его желания платить не было). Все попытки Наташки достучаться до него, намекнуть, что мальчик хочет общения с отцом, оставались без ответа.

Меня мучает вопрос: куда могла деться любовь отца? Я считаю, что какие бы ни были отношения между взрослыми, дети не должны страдать. Ведь они-то не просили, чтобы их рожали. Верно? И если ты их хотел до рождения, то почему перехотел после?

К чему я все это веду. Вчера Наташка звонила мне и плакала в трубку: случайно узнала, что у бывшего родилась дочь. Видела фото в социальной сети. Покоробило ее не то, что малышка появилась на свет (дай Бог ей здоровья), а то, с какой нежностью ее бывший держал на фото маленькую. Типа заботливый папаша. Разве способен он любить другого ребенка, бросив на столько лет первого? Предавший один раз — предаст снова и снова. И не окажется ли и эта девочка в роли отверженной, если вдруг что-то не сложится у ее родителей? И неужели у него не болит душа и не хочется за столько лет хотя бы увидеть сына: какой он, как вырос, чем живет и т.д. А как вы можете объяснить такое поведение мужчины?

Психолог в Москве

Психологические услуги взрослым и детям

Отец и мать для ребенка после развода

Редко люди расходятся, сохраняя уважение и тепло друг к другу. Обычно остаются накопившиеся обиды и неразрешенные конфликты, которые стали причиной невозможности дальнейшего сосуществования. При разводе добавляются новые конфликты, связанные с разделом имущества, встреч с детьми, отношениями с «бывшими» родственниками.

Развод – это кризис для всей семьи, когда приходится переходить на новый, непривычный способ жизни, где обломки прошлого сталкиваются с реалиями нового. Развод чаще всего – это потеря и разочарование. О том, как можно переживать развод супругам, можно прочитать здесь . В этот раз мне хочется поговорить об отношениях детей и супругов как родителей в постразводной жизни.

Дети остаются с матерью – сейчас другие варианты редкий случай. В каком эмоциональном состоянии она находится? Чаще всего после мать развода — это обиженная недовольная женщина, даже если инициатором была она. А уж если супруг ее бросил, то тут можно себе представить, насколько она уязвлена. Итак, мечты о семье рухнули, женщина одна (если только не имела планы жить с любовником, которого приобрела в браке), а виноват во всем экс-супруг. Он не нашел к ней подхода, он не сумел защитить ее от нападок свекрови, достойно обеспечить ее и ее ребенка, он плохой отец для ее ребенка, он изменял, он был невнимателен, – список можно продолжить.

Женщине кажется, что раз мужчина оказался плохим мужем, то он автоматически плохой отец ее ребенку. Ведь, он мало играл с ним, мало уделял ему внимание, не заботился о семье – мало по ее собственной мерке. А если он ушел к другой женщине, то, он еще и всех их предал! И детей, разумеется.

Отец после развода редко берет ребенка? Не виделся с ним год, пять лет? Не платит алименты и никак не помогает? Дарит старые игрушки? Дарит дешевые вещи и игрушки? Забирает ночевать к себе в маленькую комнату, где ребенок спит на раскладушке? На встречах они только и делают, что смотрят мультики и играют в компьютерные игры? Вывод тот же самый – это плохой отец.

Здесь позволю себе комментарий, что, на мой взгляд, плохой отец – это тот, в чьем присутствии жизни и здоровью ребенка угрожает реальная опасность. Этот тот, кто оставляет без присмотра малолетнего ребенка так, что тот может пораниться или погибнуть, совершает с ним сексуальные действия или позволяет это делать другим людям, наносит телесные повреждения, приобщает к алкоголю и наркотикам – делает все то, что запрещено уголовным кодексом Российской Федерации и здравым смыслом. Все остальное – это способ для разведенной женщины злоупотребить своей властью над бывшим мужем.

Власть женщины есть в одной ситуации, когда она отдается мужчине и после сохраняет свою беременность. Она выбрала отца своему ребенку. А дальше у нее появляется иллюзия, что она может его убрать, заменить, отказаться от него, вычеркнуть из жизни факт объективной реальности – от кого она родила. В ситуациях, когда сексуальные партнеры, даже и супруги расстались до рождения ребенка, у нее появился новый мужчина, который играет роль отца, то все равно они несут эту тайну рождения всю жизнь. И часто тяготятся ею, поскольку жить в иллюзорном мире – это еще и самим себе постоянно лгать и создавать кривые зеркала.

У меня в практике был случай, когда женщина обратилась по поводу отношений со своим старшим сыном. Она «забыла», что у нее это второй брак, а 11-летний сын от первого мужа. В процессе консультации она с удивлением восстановила в своей памяти объективную реальность, рассказывая о том, как проходила ее первая беременность. Она забыла 6 лет своей совместной жизни в другом городе и много сил тратила на создание своей искусственной реальности в своем сознании и сознании окружающих, будто старший сын – их общий с нынешним супругом. Понятно, что такие игры мамы не могут не создавать проблемы у ребенка в восприятии действительности, в данном случае уход из нее.

Более здоровый и доступный способ разместить свое разочарование в супруге – это просто лишить его ребенка. В самом крайнем варианте – лишить возможности им видеться и родительских прав.

Процесс вычеркивания бывшего супруга обычно происходит в отношениях матери и ребенка так: «Папа не звонит тебе, а когда человек любит, он звонит, интересуется…» «Папа не берет трубку,- наверное, у него нет времени для тебя…» «Папа хочет выписать тебя из квартиры, он хочет лишить тебя жилья» Более прямые способы: «Отрекись от отца, он нас бросил»

Во всех этих вариантах, ребенок вынужден не только смириться со своей потерей привычного образа жизни, полной семьи, шаговой доступности обоих родителей, но и принять то, что его отец после развода его больше не любит! И поэтому ему больше не нужен…

Очень часто на консультации разведенные обиженные женщины вскользь признают, что их бывшие мужья любили своих детей. Да, мало ими занимались, но любили. Но они настолько охвачены жаждой мести, что предпочитают игнорировать этот факт, искажая свою реальность и разрушая реальность еще, как минимум, двух людей.

Кроме воюющих разведенных женщин, в моей практике был случай воюющего отца, который теми же способами лишал своего маленького сына матери, аргументируя это тем, что она его не любит, не интересуется сыном. Было очевидно, что он находится в том же запале на отыгрывании своих чувств и игнорирует чувства своего ребенка. Мальчик чрезвычайно недоверчив и агрессивен, да и какие он может сделать об окружающем мире выводы, когда ему транслируется, что та, кого он сам очень любит, зло для него. Другой воюющий отец лишал матери свою маленькую дочь, аргументируя теми же словами «я почти мать для нее». Страшно представить с какой идентичностью сформируются эти дети, когда их папа стал мамой…

Матери и отцы волшебным образом не замечают то, как ребенок скучает после развода по отцу или матери. Фразы «а где папа?», «когда папа придет?» «Давай позвоним папе/мама» — они не воспринимают как искренние чувства скучания, тоску. Им кажется, что это все несерьезно. Наверное, если ребенок 4-10 лет сляжет в глубокой депрессии в клинику неврозов, то это будет веский аргумент в пользу его встреч с отцом.

В реальной жизни дети склонны скрывать свои чувства и проявлять их скромно, не травмируя психику своих присутствующих рядом родителей . Это связано еще и тем, что дети вынуждены отказываться от своих чувств к отсутствующему родителю, путем вытеснения, замораживания и расщепления, это необходимо для того, чтобы сохранить отношения с тем, кто рядом. Для этого они отказываются от своей реальности в пользу реальности того родителя, с кем они остались.

Аргумент, которым себя подбадривают женщины, лишая детей отца после развода – это то, что ребенок редко с ним видится и будет скучать, когда тот обещает и не приезжает, не звонит.

Это так. Любой ребенок скучает по своему отсутствующему родителю, если он с ним провел хоть немного времени и получил крохи тепла, а уж там, где сформировалась стабильная привязанность, ребенок будет тосковать.

Любящая мама понимает, что ребенку необходимы оба родителя, что хорошо, если он вырастет с картиной мира, где он нужен своему отцу, любим им тоже, а не только мамой, бабушкой. В наше время родными людьми не разбрасываются.

Как сохранить и поддерживать отношения ребенка и бывшего супруга, ведь так или иначе пока ребенок маленький, маме приходится быть посредником между ними, решать организационные вопросы; как утешать своего ребенка, когда отец редко видится с ним, не приезжает, когда обещал; говорить или не говорить, если у отца появилась новая семья, родился ребенок – все эти сложные вопросы решаются в индивидуальном порядке с учетом всех особенностей конкретной ситуации.

Но в любом случае, у каждого человека папа и мама – это как две ноги. Без одной ходить можно, но не так удобно, чувствуется пустота, неловкость. Если вы вложите свои силы в то, чтобы отношения между ребенком и отцом после развода сохранились, это будет гораздо лучше, чем ваш родной человечек вырастет с разрушенной привязанностью, где в роли острых ножниц выступили Вы. Как бы ни было сложно сейчас, когда ваш сын или ваша дочь вырастут, они сами разберутся в своих отношениях с отцом, это их личная история.

О рисках симбиотических отношений одинокой женщины с детьми можно прочитать здесь. О новых отношениях после развода — здесь. О том, как увидеть в своем ребенке живого человека здесь и здесь.

Почитать о работе психологов с парой здесь .

Записаться на семейную консультацию, чтобы обсудить конфликтную ситуацию, здесь.

Ахметсафина София, семейный психолог.

Почему мужчины после развода забывают про своих детей?

«Первое время после развода муж еще приходил в гости, гулял с детьми, приносил им подарки, но чем дальше – тем реже. Дети очень скучают и ждут каждой встречи. Он может пообещать, что придет, но не приходит – дети обижаются и очень переживают. Когда я говорю об этом мужу, он только злится».
Такие женские истории довольно часто можно услышать после развода – дети остаются с мамой и через какое-то время папа «пропадает» из их жизни. Казалось бы, ну ладно, не сложилось у взрослых людей – бывает. Но при чем здесь дети и почему они должны страдать?
Оправдать такое отношение мужчины к своему ребенку «вчера попу целовал, а сегодня забыл» – невозможно. Но можно попробовать понять, что заставляет мужчину вести себя не «по-мужски» и можно ли это изменить?
По данным одного российского опроса, действительно, после развода частота встреч отцов с детьми уменьшается. Если с момента развода прошло меньше 5-ти лет, то еще 44% отцов часто (раз в 1-2 недели) встречаются со своими детьми. К 10-ти годам их уже 32%, а позже – только 24,5%. Доля тех, кто редко (раз в месяц или реже) встречается с детьми, повышается с 43 до 55%, а никогда – с 12 до17%.
То есть сразу после развода, как минимум каждый 10-й мужчина, а со временем каждый 6-й перестает общаться со своим ребенком. А если учесть случаи, когда «папа испаряется» до родов, то статистика будет еще более печальной.

До развода.
К сожалению, причина этого часто находится в самом начале отношений – в момент выбора мужчины. Женщины ошибаются, когда думают, что мужчины так же, как и они мечтают о семье и детях. Когда надеются, что он обязательно будет рад услышать «у нас будет ребенок» или что незапланированная беременность «привяжет» его. Когда закрывают глаза на «мелкие» недостатки и верят, что смогут изменить мужчину.
На самом деле, большинство мужчин хотят стать отцами. Ведь это повод гордиться и радоваться, возможность дать своему ребенку то, что считаешь нужным и важным. Но они боятся признаваться в этом себе и окружающим. Потому что им очень страшно – справлюсь ли, получится ли быть хорошим отцом? И потому что не умеют.
Если мужчина сам вырос без отца, откуда он может знать, что такое быть «хорошим отцом» и как он может этому научиться? Если перед его глазами пример семьи, где «папы нет, а все делает мама» или если перепутаны роли, когда «зарабатывает мама, а воспитывает бабушка» – сложно ожидать чего-то другого. Да, бывает, что такой мужчина будет трепетно относиться к своей семье и делать все возможное и невозможное для детей. Но в большинстве случаев, модель неполной семьи является для него нормой.
Ему будет сложно выработать и сформулировать правильное место мужчины в семье. Часто он вырастает инфантильным и в душе остается «маленьким мальчиком», не желающим брать ответственность за других. Страхи и комплексы маскируются под черствость, мужчина отстраняется и даже подводит некую жизненную философию. Ему проще уйти, объяснив себе и окружающим, почему он так сделал.
В наше время практически половина детей растет в неполных семьях и, как правило, воспитываются мамой и бабушкой. В том числе и девочки, которые, вырастая, с большим трудом могут создать хорошие партнерские отношения, где мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина – женщиной. Многие по примеру мамы «берут на себя всё» или не «пускают отца к ребенку», не доверяя ему. А если мужчина чувствует себя не нужным, что его будет держать?
Если в вашей семье или семье вашего партнера были гиперопекающие родители или недостаточно тепла и любви; сильная мама и слабый инфантильный отец; не было отца или была материальная нестабильность – все это может повлиять на формирование характера. У мужчин возникнет страх и неуверенность перед отцовством и успешностью в семейной жизни, а у женщин – неправильные ожидания и отношение к мужчинам.
Внимательно присмотритесь к тому, как складывались отношения в семье вашего мужчины и в каких условиях он вырос. Проанализируйте свою женскую модель – есть ли хорошее место мужчине и отцу в вашей модели семьи? Оцените, как распределяются между вами мужские и женские обязанности.

Женщины хотят рядом сильного, надежного мужчину, который мог бы позаботиться о них. Но, к сожалению, часто выдают желаемое за действительное и путают – силу с агрессивностью, уверенность с самовлюбленностью и бесцеремонностью, свободу с безответственностью.
Прелесть «брутальных мужиков» в том, что они кажутся сильными за счет того, что игнорируют правила и делают, что хотят. Да, с ними может быть интересно и женщине льстит, что именно «она – единственная для него, такого сильного и независимого». Но насколько ребенок и забота о семье входит в круг интересов таких мужчин?
Будьте внимательны к мелочам и старайтесь трезво оценивать своего избранника – ответственность видна во всем – как мужчина относится к своим обязанностям и выполняет свои обещания перед другими людьми, выплачивает кредиты и т.д. Если он с легкостью игнорирует свои обязательства, скорее всего, со временем, по отношению к вам будет то же самое.

Причем женщины не очень-то и виноваты в этой ошибке – можно понять притягательность таких мужчин на общем фоне. Да и физиология «помогает» – по данным исследований, в период всплеска гормонов женщины буквально обманывают себя, утверждая, что самые агрессивные хамы подходят на роль отца ребенка больше, чем спокойные «нормальные» мужчины и даже наивно полагают, что такие мужчины способны измениться под влиянием семьи.
Поэтому женщине важно определиться, какого мужчину она хочет и для чего – семьи или драйва? К сожалению, в большинстве случаев это разные люди.

Человеческий организм вырабатывает окситоцин или, как его называют, гормон привязанности. Именно он на физиологическом уровне отвечает за то, что когда страсть между мужчиной и женщиной проходит (обычно через год-два) они все равно остаются вместе. Вырабатывается он при близком телесном и эмоциональном контакте между людьми, делает нас добрее и терпимее друг к другу.
У женщин максимальный выброс окситоцина происходит во время родов и при кормлении ребенка грудью. Но если даже не у всех женщин материнский инстинкт просыпается сразу и необходимо время, чтобы мама привязалась к своему ребенку, то у некоторых мужчин этот гормон вообще не вырабатывается и они не способны к привязанности в принципе.
Посмотрите на его предыдущие связи. Если они продолжались год-два и он уходил, с легкостью оставляя своих женщин и детей, то стоит задуматься – скорее всего, и вы не будете исключением.

Нередко женщина воспринимает мужчину не полностью, а как некую функцию, например, как кошелек или самец-производитель. И после рождения ребенка, когда она получает то, что хотела, мужчину «отодвигают». Современная женщина вполне может справиться одна и, родив, часто не знает, «зачем он ей еще». Как мама – она полностью занята ребенком, как женщина – тоже вполне самодостаточна и мужчина становится лишним. Мавр сделал свое дело, мавр может уходить…
Не делайте ошибку, стараясь взять на себя все хлопоты о детях. Наоборот, стимулируйте и поддерживайте контакт папы с ребенком, чтобы он чаще – кормил, играл, гулял, держал его на руках и т.п. Ученые выяснили, что уровень окситоцина как в женском, так и в мужском организмах резко вырастает даже после 15 минут общения с ребенком. Известен и психологический фактор – чем больше мужчина во что-то вложил, тем тяжелее ему от этого отказаться.

Что делать?
Обычно советы в таких ситуациях не помогают, да и изменить что-то уже поздно, что сделано – то сделано. Но если вы еще в процессе выбора, то помните главное – не надейтесь, что сможете изменить мужчину. Да, есть вероятность, что со временем (после 35-40) он изменится, но это вряд ли будет ваша заслуга. Только если он сам захочет, да и то, скорее всего, он станет другим уже в других отношениях.
Но, по крайней мере, когда ваш праведный гнев будет направлен на бывшего супруга, вспомните, пожалуйста, что и вы ответственны за то, что произошло. Это был ваш выбор – вы сами выбрали этого мужчину, были с ним и родили от него ребенка.
При разводе постарайтесь, чтобы ваши отношения были оформлены максимально формально с юридической точки зрения – четко прописан размер помощи, количество и частота встреч, санкции за невыполнение и т.д.

Во время развода.
На формирование хороших или плохих отношений в будущем особое влияние оказывает то, как проходил развод. По статистике, чем больше разногласий между супругами в процессе развода, тем реже мужчины общаются с детьми. Неодобрительное отношение женщины к бывшему мужу и к общению с ним ребенком, приводит к росту случаев полного разрыва.
Как часто чувствует себя женщина во время развода? Подавленной, неуверенной, разочарованной, с уязвленной самооценкой, обиженной, злой, с массой других негативных переживаний и страхов за себя и будущее детей.
Обычно весь этот негатив выплескивается на «виновника», который не оправдал ожиданий и заставил переживать такую гамму тяжелых чувств. Это понятно, но бессмысленно – своими претензиями женщина только формирует у мужчины обратную негативную реакцию, которая может быть направлена не только на нее, но и на детей.
Игнорировать негативные переживания невозможно – они есть и трудно ожидать в этой ситуации спокойного отношения к бывшему мужу, уважения и всепрощения. И не нужно – наоборот, важно не держать их в себе, «сохраняя лицо», а выплеснуть и пережить эту боль. Прощать или нет – это ваш выбор. Но помните – пока ситуацию не «отпустили», вы остаетесь в ней «привязанной». И тогда женщина разрушает саму себя постоянными возвращениями в обиду и часто не может создать новые отношения
На разводе жизнь не заканчивается! Главное не зацикливаться на своем горе и не «холить» обиды и претензии. Постарайтесь найти поддержку окружающих, научитесь радовать себя и начните жить по-новому – хотя бы ради детей, иначе несчастными будут и они. Из моей практики – большинство женщин через год после развода чувствовали себя более счастливыми и успешными, чем до него.

После развода.
Из практического опыта могу сказать, что многие мужчины страдают оттого, что их не «пускают» к детям. Еще больше не идут на развод, чтобы не потерять их и чтобы рядом «не появился чужой мужчина».
И во многом такие опасения оказываются оправданными. Если женщина не смирилась с ситуацией, не отпустила мужа и продолжает жить в своих обидах, то ребенок становится для нее идеальным инструментом для манипулирования мужчиной.
С его помощью (разрешу общаться или нет), она может контролировать, управлять и наказывать мужчину. Все, что он делает – принимается как должное, но не достаточное (чтобы ты не делал – всегда будешь виноват и ничем не искупишь свою вину). Поддержка и знаки внимания не ценятся или даже отвергаются (нам от тебя ничего не надо), жена постоянно демонстрирует свое недовольство.
Да, так можно отомстить мужчине, чтобы ему «тоже было плохо». Но как долго он будет выносить такой эмоциональный прессинг и чувствовать себя постоянно виноватым? Чувство вины – одно из самых тяжелых переживаний для любого человека. Поэтому мы обычно стараемся или искупить вину, или, если это невозможно, уходим оттуда и стараемся не вспоминать.
Наказывая таким образом бывшего мужа, женщина забывает, что ребенок страдает тоже. Что для нее важнее – свои обиды или радость ребенка при общении с папой? Часто мужчины отдаляются от бывшей семьи именно для того, чтобы реже общаться с женой. А так как именно она та инстанция, которая стоит между ним и ребенком, то встречи с ним тоже становятся все реже и реже.
Если бывший муж тянется к детям – не мешайте, не навязывайте своего плохого отношения, не шантажируйте и не наказывайте мужчину через общение с ребенком. Постарайтесь разделить и не смешивать свое отношение к мужу и чувства ребенка к отцу.

А хотят ли сами женщины изменить существующее положение? Хотят. Но как ни парадоксально – в сторону уменьшения частоты встреч! Только 17% хотели бы более частые контакты отцов и детей, а 41% не хотели бы их вообще.
Основные причины понятны – это забота о ребенке, чтобы оградить его от дурного влияния отцов (мужчина алкоголик и т.п.) и забота о собственных комфорте – желание оставить ребенка только себе, чтобы не чувствовать себя одинокой и оградить себя о неприятных переживаний и воспоминаний.
Но не забывайте, что ваш ребенок появился на свет благодаря тому, что у него были мама и папа. И какие бы родители не были – для ребенка они единственные. Не запрещайте ребенку любить своего отца и не навязывайте свое негативное отношение.

Следующий существенный фактор, влияющий на отношения разведенных отцов с детьми – это семейное положение бывших супругов после развода. Если кто-то из родителей вступает в повторный брак – происходит ослабление или разрыв контактов. В случае женитьбы отца – в 32% случаев.
Неудачный брак некоторые мужчины воспринимают как ошибку. И такое отношение может перенестись на детей – хочется все забыть и начать жизнь с белого листа. Новая семья и новые дети – это новая возможность сделать что-то по-другому и забыть о неудачном опыте. Иногда в этом «помогает» новая жена, ревнуя и не отпуская его к бывшей жене и детям (или я или они).

Но если в брак вступает мать, то более чем в половине случаев встречи становятся более редкими или прекращаются совсем. В этот момент женщина хочет окончательно «перевернуть страницу и повесить большой железный замок на прошлой жизни». Она надеется все забыть и желает, чтобы отчим стал более близким человеком для ребенка и заменил отца.
Отцу тоже теперь более сложно приходить в бывшую семью, где появился другой мужчина – его роль становится номинальной и он чувствует себя совсем чужим. Теперь он практически полностью отстранен от процесса воспитания и окончательно отдаляется.
Важно помнить, что каким бы замечательным человеком не был бы отчим – он никогда не сможет встать на место отца. Не пытайтесь поменять их местами. Ребенок должен сам полюбить или зауважать вашего нового партнера. Но при этом у него в душе всегда должно быть место для папы.
Время все ставит на свои места – когда дети вырастают, большинство из них пытаются найти своего отца. Это глубинная и естественная потребность «прийти» к человеку, который дал тебе жизнь. Ведь «не важно, что там у них потом было с мамой – самое главное, что когда-то они встретились, любили друг друга, и в результате этой любви на свет появился я».
Нередко взрослые уже дети делают это втайне от мамы. И чаще всего именно в тех семьях, где были разногласия по поводу частоты встреч. Ведь, пока ребенок маленький – он заложник отношений родителей и должен слушать маму. А когда вырастает – может сам управлять своей жизнью и старается компенсировать нарушенное равновесие, отсутствие отца. Поэтому лучше с самого начала не идти на поводу своих чувств и не стоять между ребенком и его отцом.

07.02.2014 Рубрики: Психология отношений.

103 комментария

Спасибо большое за такой развёрнутый ответ. Безусловно оба виноваты я ему тоже устраивала истерики беременная, на гормонов каждый день. Но ещё есть пара моментов; 1) мы плохо разошлись и я уверена, что если они когда то встретятся, то он меня обвинит и настроит ещё против меня ребёнка. И 2) я ведь знаю и номер и адрес его, помогать ли в таком случае найти отца ребёнку?

Понимаете, ребенок — это наполовину мама и наполовину папа (генетически и по принадлежности к роду). Но мама для ребенка важнее. Особенно, если родители разошлись. Тогда для него хорошие отношения с мамой (лояльность) — вопрос выживания. Если мама оставит ребенка, то для него это смерть (подсознательно).

При этом любой ребенок в глубине души нуждается и тянется ко второму родителю. Но если мама не любит папу (обижена, ненавидит и т.д.) и прямым или не прямым текстом говорит «твой папа плохой» — конечно, это останавливает ребенка.

Но парадокс в том, что если ребенку приходится ради мамы (сохранения с ней отношений), отказаться от папы (тоже важного для себя человека), то в отместку он отказывается в итоге и от мамы (которая заставила его это сделать). И становится глубоко одиноким.

И еще существует большая вероятность, что когда мама не «пускает» ребенка к отцу. Часто реально плохому и делает это из заботы, «чтобы у него не было перед глазами плохого примера». То ребенок (особенно сын) часто из лояльности к исключенному отцу начнет воспроизводить (демонстрировать) именно те качества (поведение), которое больше всего и цепляло маму. Например, зависимость.

Поэтому важно помнить, что дорогу к папе ребенку открывает мама. И мама, если любит своего ребенка, должна это сделать. В независимости от того, какие у нее с ним отношения, как у мужчины и женщины. И тогда она может оставаться только мамой и не стараться заменить ребенку отца. А уж какие отношения будет у них — это дело и ответственность мужчины.

Спасибо огромное. Вы так все понятно и подробно объясняете. Хорошо, я не буду говорить плохо и мешать, если он захочет знать отца. Но отец отказался от него, не хочет знать и общаться и внёс меня в чёрный список. Вот как наладить отношения с отцом теперь? Парадокс — он меня так жестоко бросил, а я теперь ищу пути перемирия с ним) но он знать нас не хочет, его новая Любовь совсем затмила голову.

Часто должно пройти время, чтобы накал эмоций спал и люди смогли более трезво смотреть на ситуацию и друг на друга. Поэтому торопиться не надо.

А может быть он никогда не захочет общаться, чтобы вы не делали. Тогда, единственное, что вы можете сделать, это создать для ребенка внутри его «хороший образ его папы» (как его папы, а не вашего мужчины).

Рекомендую посмотреть короткий ролик — мнение моего коллеги Андрея Васильева: www.facebook.com/groups/5. 711/?pnref=story

Я Вас поняла, спасибо! Но для меня остаётся один вопрос открытым- как мне объяснить ребёнку, что его папа не хочет с ним общаться. Ок, мы любили, разошлись, а поговорить то он почему не может с отцом?! Например, я напишу его отцу, что ребёнок ищет его, хочет знать, а он проигнорирует или скажет я не хочу. Что мне в таком случае делать? Давать номер и адрес отца ребёнку и пусть сам звонит? Вот как?

Я так понимаю, что ребенок еще совсем маленький? Поэтому вам не надо торопиться искать сейчас ответ на вопрос, который прозвучит через несколько лет. Вы сейчас даже не знаете, какие будут тогда условия, и как именно он прозвучит, и какие на тот момент у вас будут отношения с отцом ребенка.

Когда дети задают какие-то важные вопросы (про папу или про секс или про смерть и т.п.). То главное правило, ответ должен соответствовать возрасту ребенка и контексту вопроса, т.е. быть достаточным, но не перегружающим. Например, 5-ти летнему ребенку на вопрос про секс, не надо объяснять физиологические подробности, а достаточно сказать, например, что это касается взрослых людей, которые любят друг друга.

Поэтому давайте в ответ столько, сколько ребенку достаточно, чтобы утолить свое любопытство. В принципе, до 3-4 лет, ребенок практически не нуждается в отце (ему достаточно мамы) и если спросит, то скорее из сравнения с другими.

А вот лет в 7 у него уже может быть конкретный интерес. Но это такой возраст, когда многое уже можно объяснить. И да, вы можете дать ему контакты и предоставить ему возможность связаться. Но будьте рядом, чтобы при необходимости поддержать, если реакция отца будет болезненной. Если на тот момент у вас будет связь с отцом, то, конечно, желательно его предупредить и попросить, чтобы он постарался нормально общаться.

Главное, не говорите ребенку, что папа умер или что-то подобное. «Он не живет с нами. У него другая семья. Так получилось. Ты в этом не виноват. Если хочешь, ты можешь с ним общаться. Я не буду против. Но если твой папа не захочет, я не смогу его заставить. Поэтому ты можешь попробовать, но будь аккуратным. В любом случае, рядом с тобой всегда есть я — твоя мама».

Большое Вам человеческое спасибо. До слез. Мир так жёсток, особенно к деткам. но это жизнь, и надо быть сильным.

Вы дали ответы на все мои вопросы. Я искренне Вам желаю всего самого лучшего в Вашей жизни. Храни Вас Бог!

Спасибо, Мари! И Вам всего самого наилучшего!

Влад, у меня ещё есть вопросы по поводу себя. Но я пожалуй перейду в другую ветку- незавершенные отношения. Спасибо!

Здравствуйте! Ситуация наверное обыденная, но мне так больно, что я не могу получить ответы. Я отпустила или мне так кажется. Развелись месяц назад, не живём вместе полгода, ребёнок родился 4 месяца назад, а его отец видел его только 2 недели (пыталась восстановить отношения, которые дали трещину) в общем через 2 недели после рождения ребёнка ушёл в закат. мы находимся в разных городах. Не помогал никак, подала на алименты в первый же месяц — отменил судебный приказ. А потом подал на развод. утверждает, что никого нет, ни в каких отношениях не состоит. Говорит, что сама допрыгалась и «вынесла весь мозг». Блокирует периодически и снова открывает, а в эти моменты я прошу его теперь только о том, чтоб он общался с ребёнком и в последнее время о перемирии, так как мне уже фиолетово что там да как. На самом деле я всегда хотела знать правду — какие отношения будут у него с ребёнком, в чем причина его такого поведения. Грозилась — подать на лишение отцовства (ещё думаю, авось изменится); раздел имущества (честно, просто хотела ответить на боль, что он продолжает причинять мне, на самом деле этот вопрос меня никогда не интересовал и подавать не собиралась); да, я допустила возможно ошибки, что высказывала все, что у меня наболело посредством смс или звонков, но я не желала абстрагироваться. Мне было необходимо понять его, простить и отпустить, пусть и таким способом,. Но этот способ самый действенный — я разобралась в себе, перестала ревновать, отпустила в качестве половинки. Мне было немного сложно, все-таки период беременности и родов, но сейчас то все наладилось. Меня бесило, что он блокировал меня, и я 100 раз спрашивала, почему он то блокирует, то вытаскивает. Меня это морально подкашивало. Я так и не дождалась ответа, а сейчас мне уже параллельно. В данный период времени я сказала ему, что я приняла всю ситуацию и хотела бы построить партнёрские отношения ради ребёнка — условия идеальные: ни раздела, ни задалбливания, ни лишения отцовства, но лишь его общение с ребёнком, которое будет проходить без меня. А в ответ ни да, ни нет. У меня вопрос, вот как можно понять данного человека? Может времени прошло мало? Но инициатор развода он, ему легче. Или человеку просто не нужен ребёнок? Но ребёнок — это обоюдное желание, я просила его подождать пару лет, но он хотел здесь и сейчас. В итоге — я души не чаю, ребёнок восхитительный. И я могу сама воспитать без так называемого отца, но понимаю, что ребёнку нужны оба родителей, да и жалко мне, что ребёночек с самого рождения не знает какого это быть папиным сокровищем. Честно, на дальнейшую совместную жизнь поставила крест, просто хочу отца своему ребёнку. Что делать? Хватит бороться и отпустить ситуацию? ?

Когда мы что-то делаем, важно иногда спрашивать себя: «То, что я делаю, приводит к тому результату, который хочу или нет?». Если нет, то логично предположить, что это бесполезно и надо как-то иначе. Поэтому, наверное «отпустить», но в том смысле, чтобы перестать делать то, что приводит скорее к ухудшению отношений.

И я уже писал еще про одну вещь — до 3-5 лет ребенку папа особо не нужен (ему вполне хватает мамы). Он больше требуется женщине, в качестве поддержки. Да и большинство мужчин не особо умеют и представляют, что делать с маленькими детьми. Поэтому пройдет еще немало времени, когда ребенок заинтересуется отцом и вопрос в том, какие у вас будут отношения в данный момент.

Поэтому сейчас важнее заниматься собой, своей личной жизнью и быть хорошей мамой для ребенка.

Здравствуйте!хочу поделиться своей ситуацией.Мы с мужем прожили 12лет,3 года назад у нас родился сынок,желанный и долгожданный,не смотря на то что муж много работал,ребёнку уделял внимание:ночью вставал,мыл,гулял. всегда говорил что в его жизни есть только я и сын, что все что он делает это ради нас.в нашей семейной жизни было много переездов,всвязи с работой мужа.я всегда его в этом поддерживала и ехала за ним,так как считала,что его карьерный рост очень важен для семьи.Но однажды после летнего отдыха у своих родителей(1500км от места где мы жили) у него стало не понятное отношение ко мне,как будто меня нет и на этой почве были скандалы,через время я уехала опять к родителям,чтобы посмотреть как мы ему нужны,хотя уже решили что будем разводиться.но я не понимала как он решился на развод,когда в принципе у нас проблем глобальных не было и как он мог сознательно лишиться семьи и банально комфорта. а оказалось все просто. у него появилась другая(вместе работают).у неё есть ребёнок.А он с декабря ни разу не позвонил,чтобы узнать как ребенок.больше полугода не видел и не слышал сына.по телефону он однажды сказал,что если нужно он станет чужому ребёнку отцом,что его сын вырастит и без него,он же вырос(у него не было отца) и много чего ещё плохого.как из заботливого отца он превратился в равнодушного по отношению к своему сыну?как мне в этой ситуации поступить?когда общие друзья у него спрашивают почему он не звонит и не интересуется ребёнком,он отвечает,что я бы ему не дала общаться,поэтому и не звонит.

Как можно было собственного ребёнка променять?я намерена после всех его действий(бездействий) не давать ему ребёнка,хотя сынок вспоминает его и помнит.

Сложно понять, почему ваш муж так себя ведет. Можно, конечно, предположить, что это «включилась программа», что «сын должен расти без отца». Но может быть и что-то другое. Я бы скорее смотрел на то, что происходило между вами в течение этих 12-ти лет. Был ли перекос в ваших отношениях. Потому что обычно уходит именно тот, кто в отношениях получил слишком много.

И смотрел бы на то, как изменились ваши отношения после рождения сына. Что произошло тогда? Вы пишите, что сначала все было хорошо. Но что-то могло повлиять. Из письма чувствуется, что у мужа есть какая-то обида на вас. Бывает, например, слишком сильная связь между мамой и ребенком и папа чувствует себя отвергнутым/лишним. Иногда ухудшаются или пропадают интимные отношения. И так далее.

Что касается вашей реакции на его отношение к сыну, моя позиция, в любом случае, остается неизменной. Это его отец. И чтобы не произошло между вами, как мужчиной и женщиной, как родители вы связаны на всю жизнь. Даже если его поведение вызывает у вас боль, самое важное, что вы можете сделать — это оставить открытой возможность им общаться, как отцу и ребенку. Тогда, когда это будет возможно и настолько, насколько это будет возможность. Чтобы это зависело только от того, насколько каждый из них будет хотеть этого. И если этого не произойдет, вы сможете сказать сыну с чистой совестью: «я сделала для этого все, что могла. Остальное — его ответственность».

Дело в том,что мы сейчас живём далеко друг от друга и даже если встречи будут,то очень редкие(раз в год скорее всего),боюсь что сын будет болезненно переносить расставание с папой.наверное лучше чтобы совсем не было папы,чем такие переживания каждый раз.к сожалению папу это никак не волнует,прошло уже 7месяцев,а он до сих пор не попытался обговорить и решить вопрос ребёнка,наверное так уж и «важно» для него это.мне очень обидно за своего сына,что самый родной для него человек так с ним поступил.

Обида — это «сложное» переживание. В том смысле, что в нем одновременно присутствует несколько разных чувств. В первую очередь, всегда есть боль и злость. Но кому сейчас больно? Вам. Кто сейчас злиться? Вы. И это совершенно нормально, что вы переживаете эти чувства в такой ситуации.

Но важно не путать и не смешивать контексты. Ребенку сейчас папа не особо нужен. Ему нужна мама и желательно не страдающая и несчастная. Поэтому важно разделять эти тру уровня отношений. Первый — где вы женщина и мужчина, в котором и произошло все это болезненное. Второй — где вы мама и ребенок, в котором вы должны быть «хорошей мамой». И третий — отношения папы и сына, куда вообще «влезать» не желательно. Я понимаю, что это сложно, что очень важно не переносить переживания из первого уровня в остальные. Иначе плохо и тяжело будет везде.

Пока «душа болит» об отношениях с мужем, вам надо постараться быть с сыном максимально чисто, как мама. А их отношения с папой, для самого ребенка, станут актуальными только через несколько лет. И даже, если там ничего хорошего не произойдет, важно, что у ребенка до, во время и после была и будет «хорошая мама». Вот это ваша зона ответственности.

Когда сын подрастет, он сам будет выстраивать эти отношения, насколько это будет возможным. Но если он с самого детства будет видеть рядом «несчастную маму», и виноват в этом «плохой папа», то это будет иметь последствия.

Может кто-нибудь сможет мне помочь?

У меня есть сын, ему 8 месяцев. Ращу его одна, отец не признал ребенка, ушел к другой, когда я забеременела, он и его любовница сделали мне много гадостей во время беременности и после родов, облили грязью на весь город. Он от добровольного днк отказался, а в суд я решила не подавать, потому что приносил и будет приносить одни гадости. Ребенка он ни разу не видел и сказал, что не хочет, ведь скоро у него родится новый ребенок. Я Живу одна, помощи нет ни от кого. Проблема в том, что всё чаще я стала ловить себя на мысли, что я ненавижу своего ребенка. Причем это ощущение усиливается. Если раньше было умиление, то больше этого нет. Сын — копия отца. Моего в нем нет ничего. Даже посторонние люди это видят, что моего в нем нету. Когда я смотрю на него, я постоянно вспоминаю его отца. он во всем, во внешности, в мимике, в жестах. Каждый день сын не даёт мне забыть его, потому что внешне он копия свой «отец». Я стала срывать на нем злость, шлёпать его, трепать, говорить что лучше бы его не было. Меня раздражает он, его капризы, его нытьё, всё в нём бесит. Он плачет и я плачу. Это ужасно не любить своего ребенка! У меня не было семьи, родители развелись и я росла сама по себе. Мать меня не любила, она не скрывает что рожала для отца. Даже сейчас, она мне не помогает, а я ей мешаю во всём, постоянно упрекает что я живу в ее квартире. Я мечтала о полноценной семье, что буду любить своих детей, и дам детям то, что не получила сама. Но, мысли о том что я ненавижу своего сына и лучше бы он не жил, меня приводят в ужас. Ему еще только года нет, а он уже страдает от меня. Я не мать. Подскажите, помогите мне, как бороться с этим? Прошу, не осуждайте, а протяните руку помощи. В нашем городе нет нормальных психологов и денег на психолога у меня нет. Я хочу полюбить своего сына, и в первую очередь, чтобы смотря на него, я не вспоминала его папашу.

То, что с вами происходит, бывает довольно часто. Если молодая мама остается одна — это нормально, злиться на мужчину, который ее бросил. А разочарование и бессилие увеличивает злость еще больше. Она требует выхода и ребенок становится идеальным объектом, т.к. беспомощный и в нем половина от этого мужчины.

Конечно, это не правильно и очень хорошо, что вы это понимаете. Поэтому первое, что вы должны сделать — перестать винить себя за это, потому что только усугубляете свое состояние, которое опять же проявляется на ребенке.

Во-вторых, вы сами сейчас нуждаетесь в поддержке. А где можете взять ресурсы? Предполагаю, что негде. Поэтому ситуацию усугубляет эмоциональное истощение.

Когда человек в стрессе, он регрессирует, т.е. становится «маленьким». А к кому бежит ребенок, когда ему плохо или больно? К маме. Но если отношения с ней не очень хорошие, то ему приходится останавливать себя в этом естественном движении и справляться с проблемой самому.

Я понимаю, что это сложно, но вы должны постараться пересмотреть и изменить свои отношения с мамой. Она самый лучший ресурс и поддержка. Тем более, если вы живете вместе, то при плохих отношениях, ее близость является только дополнительным стрессогенным фактором.

Сейчас, когда вы сами стали мамой, то попробуйте посмотреть на нее чуть иначе — не глазами ребенка, а глазами женщины, которая родила и оказалась в такой же ситуации. Вполне возможно, что ваше состояние похоже на то, что было с ней. И при всем том негативе, который был, вы теперь знаете, что была и любовь (как есть и у вас к своему сыну). Вопрос, как и на сколько она могла проявлять ее.

И посмотрите на своего сына взрослыми глазами. Вы ведь родили его. Хотя могли этого не делать. И когда вы приняли решение оставить его — ваша жизнь изменилась. Навсегда. И никогда не будет такой, как прежде.

Хотите вы или нет, но вы теперь мама. Это не значит, что вся ваша жизнь теперь должна быть посвящена ему и принесена в жертву. Но как бы вам самой не было плохо, как бы не страдал ваш «внутренний ребенок», всегда должна оставаться взрослая зрелая часть, для которой главное — забота о малыше.

Это ваш ребенок. И да, он наполовину папа, но наполовину мама. Вы. Постарайтесь увидеть в нем себя. Никто, кроме вас не может позаботиться о нем так, как надо. Вы ведь сами знаете, как это, когда не хватает мамы. У вас есть сейчас возможность в своем сыне позаботиться и о себе маленькой.

Спасибо за ответ. Но скажите, какую работу мне стоит провести над исправлением ситуации? В теории я все понимаю, но всё равно срываюсь практически каждый день.

Извините, но в письменном формате все, что я могу — это показать направление. Все остальное будет на уровне теоретических советов, которые не очень работают. Изменения не происходят в один миг. Вам предстоит большая работа самой с собой. Желаю вам сил и удачи!

Здравствуйте у меня ситуация вообще не понятная! Прожили с мужем в браке 7 лет были и ругони и любовь ,родили 2 детей Щас маленькому 2 годика а доченьки 4 и всё пошло прям на перекосяк в этом году с июня! Детям он относился с любовью! Всё было хорошо но потом я забеременела решили делать оборт и человека резко подминили он Ушол из дома с вещами пока я была на работе ни чего не сказав! Позже он позвонил сказал что уезжал в командировку и завтра вернёться домой!Это был последний наш разговор ! Наступило завтро я звоню он поднял трубку услышал мой голос и резко скинул трубку заблокировали меня кинул в чёрный список я много раз звонила с других номеров он поднимает слышит мой голос и всё скидывает и опять в.с я писала и смс и на его страницах в соц.сетях всё без толку! Дети плачут папу зовут а ему всё долампочки! Что это почему так помогите разобраться! Я ни чего не понимаю прям

Татьяна, я не знаю, что у вас произошло на самом деле. И причина может быть, например, только в муже, а не в вас. В вашем письме есть только один момент, который может быть причиной — это аборт.

Аборт — вообще очень сложное и тяжелое событие, которое имеет последствия и оказывает влияние на отношения в паре. К прерыванию беременности можно относиться по разному и иногда это оправданное по медицинским показаниям решение. Часто это «вроде бы» договоренность и сознательное решение обоих партнеров. Но по своей сути, аборт — это лишение жизни. Жизни, которая является плодом любви мужчины и женщины. И это события всегда, подсознательно, как будто проверяет отношения на прочность. Тот, кто в глубине души был не до конца согласен с этим решением, начинает отдаляться от партнера. Может быть скрытая агрессия и чувство вины.

Это очень большая и тяжелая тема. Поэтому я не буду особо распространяться, т.к. это может не иметь никакого отношения к вашей истории. Вы лучше знаете, как решался этот вопрос и что происходило до и после.

Здравствуйте! Ситуация такая, ребёнок был не запланированный,но мною желанный. В процессе моей беременности отец моего ребёнка зачал другой девушке малыша и женился.Во время беременности общались,после моих родов его жена запретила всё общение и началось по классической схеме суды,ДНК и т.д.По итогу я доказала его отцовство но с ребёнком он так и не начал общаться.Хочу понять с точки зрения психологии как такое возможно,одного ребенка любить,а другого вычеркнуть из жизни. И чувствуют ли такие мужчины угрызения совести и как в дальнейшем чисто психологически этот поступок влияет на их душевное состояние?Я понимаю что все люди разные,но существует ли какое-то общее мнение психологов на этот счёт?

Я не могу говорить за всех психологов. Могу только опираться на свой профессиональный опыт.

Такое поведение мужчины, как правило, может быть связано либо с отношениями с матерью ребенка, когда в них что-то не так. Например, нет любви и желания быть вместе, есть обида за что-то, изначально не было желания иметь от нее ребенка (когда женщина единолично принимает решение) или что-то еще. В этом случае мужчина может переносить свое отношение (нежелание с ней общаться) на ребенка.

Либо это его собственная или родовая динамика, никак не связанная с ребенком или женщиной. Например, в его родовой системе «принято» бросать детей или он сам такой «безвольный» (плывет туда, куда его сильнее тащат другие).

В вашей истории ключевая фигура скорее не он, а вторая женщина. Если я правильно понял, то она появилась позже вас и забеременела вторая. В этом случае подсознательно она понимает, что не права и чтобы не чувствовать вину, начинает активно защищать свое место (право на мужчину). Вот именно она и совершает самую большую ошибку, заставляя мужа вести себя таким образом.

Любой человек в такой ситуации испытывает угрызения совести. Вопрос в том, насколько глубоко он загоняет свое чувство вины. Я уже писал, что вина — это одна из самых тяжелых эмоций. Ее трудно переносить. Невыносимо долго в ней находится. Поэтому обычно люди либо отстраняются от тех, перед кем чувствуют себя виноватыми. Либо начинают на них злиться, особенно если невозможно прекратить общение. И чем сильнее вина, тем сильнее агрессия.

Скорее всего у мужчины не будет каких-то последствий. По крайней мере, в ближайшее время. Можно, конечно, предположить, что это подавленное чувство вины будет на него давить внутри. И есть вероятность, что он бросит ту семью, как бы восстанавливая таким образом баланс. Но также есть вероятность, что он будет верным и любящим мужем и отцом, потому что чувство вины перед вами, будет его заставлять быть более хорошим там. Т.е. невозможно сказать про какие-то конкретные последствия.

Другое дело, что какие-то последствия могут быть у того ребенка. Существует очень сильная динамика «исключенных» — чем сильнее мы кого-то пытаемся исключить из своей жизни, тем больше вероятность, что кто-то другой (как правило, ребенок) будет с ним связан. Например, начнет проявлять к родителям чувства другого брошенного ребенка (злиться на них).

И именно эту ошибку совершает та женщина. Понятно, что она пытается обезопасить себя и свою семью, но в итоге делает только хуже. Потому что борется с реальностью. А реальность здесь такая:

1. вы теперь в некотором смысле общая семейная система, связанная через детей

2. у ее мужа есть другой ребенок

3. у ее ребенка есть старший брат (или сестра)

4. как женщина, вы в этой система первая, а она вторая

5. она пришла на ваше место и то что она имеет, это в том числе и благодаря вам

И от того, что она пытается с этим бороться, запрещает общаться или вытесняет, как будто этого нет. От этого реальность не меняется — изменить это невозможно. Она пытается остановить связь между отцом и ребенком и между сводными детьми. Чем сильнее она это делает, тем сильнее будут последствия.

Поэтому и самое лучшее, что вы можете сделать — это самой не пытаться бороться с реальностью. Доказали, что он отец и отлично. У ребенка есть место в его системе. А то как мужчина к нему относится — это уже его личное дело. К сожалению. Мы ведь не можем заставить других людей вести себя так, как нам хочется.

И когда у вас будет другой мужчина, важно не ставить его на место папы вашему ребенку. Оно уже занято.